Queria desconhecer a solidão só por um minuto

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Tem coisas que eu queria realmente desconhecer e uma delas é a solidão, na verdade nem sei se gostaria de conhecê-la. A solidão é aquela amiga que você não suporta mas por algo que não sabemos o motivo, você é obrigada a ficar junto. A solidão é algo que te machuca, te faz querer desistir de tudo. A solidão consegue destruir toda sua felicidade. Acaba com você.

Tudo bem, no meu caso, mudei de país, um lugar onde não conheço ninguém, nem sei como conhecer se eu estudo o idioma numa escola de adultos. Quando você está sozinha na rua, na praça, na cafeteria, na esperança de que alguém venha, simplesmente só te olham e saem.

Não tem nada que eu possa fazer, a não ser esperar algo da vida, mas nem sei se tem possibilidades de ela me dar o prazer de viver algo com alguém ou uma amizade com quem eu possa desabafar, contar tudo o que está me incomodando. Vou nos contatos do meu celular e metade das pessoas que estão lá, nem lembram que eu existo e a outra, mudaram de número. Não encontro pessoas das quais se importariam comigo. Eu simplesmente ando cansada de ficar entediada, sem entrar em contato com o mundo, simplesmente quero sair, viver, falar, gritar, rir, dançar, quero ter uma vida normal, será tão difícil ?

Procuro saídas, mas não encontro portas abertas, só fechadas e trancadas. Me dá tanta agonia tentar abri-las e não conseguir, me sinto sufocada, não sei se vou conseguir chegar em algum lugar, onde irei. Tá impossível não chorar por dentro. Desabo. Por fora, finjo que está tudo bem. Eu estou feliz com essas oportunidades que Deus me deu, mas não sei se aguento essa solidão chata, será isso para eu aprender algo ? Nem isso sei, nem sinal de nada recebo. Mas como disse, finjo que está tudo bem, espero que esteja e que um dia eu saiba onde irei chegar e que essa parte da minha vida, tenha valido á pena passar. Eu sei que essa viagem está sendo maravilhosa para mim, e de uma coisa eu sei, essa viagem está sendo a melhor das melhores viagens do mundo, quem sabe o que tenho que fazer seja esperar ? Focar no aprendizado e esperar ? Então vamos lá, esperar. Isso tudo valerá muito, eu sei disso. E irei aproveitar todos os momentos possíveis dos quais estou vivendo, sim, eu irei.

Deixa eu te amar

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Sentada na varanda, com esse sol escaldante e quente, na única sombrinha que me resta, com um livro sobre sentimentos aqui do lado, eu penso e me pergunto, porque você não deixa eu te amar ?

Vem, pode vir, vamos nos entregando devagarinho para que nenhum dos dois acabe ferindo o outro. Senta aqui comigo na varanda, tem duas cadeiras, mas também podemos tirá-las e sentar no chão mesmo, achei uma canga aqui guardada, mas só tenho uma, então vamos ter que nos apertar um pouco, pode ser ? Eu sei que está sol e você está morrendo de calor, mas deixa eu ficar grudadinha em você, me faça um cafuné nos meus cabelos loiros. Eu deito no seu peito e ouço seu coração batendo levemente, eu amo esse som, essa calma que só você me transmite. Agora vamos deitar, deita aqui do meu lado, me abraça e vamos ficar de conchinha, não estamos na praia, na piscina, nem na cama, mas vamos ser diferentes, vamos nos amassar aqui no chão com a canga mesmo, vamos ser menos clichê.

Eu já tive muito medo de amar de novo, mas eu juro que já passou, quero sentir aquela sensação de um novo amor chegando. Porque é gostoso, você é gostoso, e faz meu corpo te querer cada vez mais. Não tenho mais medo, eu amo cautelosamente agora, mas pra você eu já me entreguei, então vamos deixar o tempo, a vida cuidar da nossa relação, o que vai acontecer amanhã com nós dois, eu não sei e nem quero saber, mas no momento, eu só sei que é você quem eu quero amar. Hoje eu te quero para a vida toda.

Vem sem medo, vem ser meu homem até quando for pra ser e que seja eterno enquanto dure, que os dias sejam 30h do seu lado em vez de 24h, mesmo ainda sendo pouco. Vem ser meu e deixa eu ser sua, eu já sou sua, todinha.

Então amor, eu estou te esperando aqui na varanda, pode vir, não tenha medo, eu juro que não mordo.

 

 

O momento que me fez sentir, o que há tempos eu não sentia

Era um dia normal como todos os outros, uma terça-feira igual á uma segunda, quarta, quinta… Eu estava num mês de mudanças, sentimentos me deixando angustiada, querendo acabar com tudo o que acabou de começar, num lugar onde existem muitas pessoas querendo mostrar seus corpos ou simplesmente serem saudáveis, chamado “academia”. Nunca imaginei que algo de bom poderia acontecer lá, não mesmo, não gostava muito do que as pessoas queriam mostrar ser, digo, algo que elas não são, talvez a palavra seja mostrar superioridade ás outras, não sei, mas não é um ambiente que combine comigo. Pois não sou alguém que come salada quase todos os dias, suplemento ou qualquer outra coisa saudável quase todo os dias.

Mas ali, foi o momento e o lugar que me fizeram sentir o friozinho na barriga que há tempos não sentia, me abriu um sorriso do qual fazia tempo que não soltava um igual, algo que fez meu dia virar rosa, azul, amarelo, todas as cores possíveis.

Não foi um pedido de namoro, nem o amor da minha vida passando, poderia ser, mas não pensava nisso. Tive uma paixão de momento, uma paixonite gostosa, um amor leve de momento, e isso é tão importante, ou deveria ser para muitas pessoas, para quem não tem um amor com quem possa compartilhar um pouquinho da nossa vida. Alguém nos dando amor, significa tudo, faz seu dia reviver. Que venham mais amor nesse mundo, que possamos sorrir sempre para as pessoas que passam ao nosso lado na rua e falarmos “tenha um bom dia” mesmo que aquele dia não seja um, ele pode virar somente por essa frase.

Foi o que aquele homem lindo de olhos azuis e um cabelo loiro e cacheadinho… Um sorriso que me derretia por inteira, fez, ele é o personagem desse texto, talvez ele nunca saiba, ou não sei.

Ele me veio com aquela frase clichê, mas que muda tudo num dia para mim, ele me disse “seu sorriso é muito lindo”, de primeira achei que fosse mais um idiota me dando cantada, mas eu percebi que não, ele só quis ser doce, só quis dar mais amor para as pessoas desse mundo, transformar dias estressantes em leves. Então, sorri de volta e o agradeci, mas com aquele jeito que me deixou sem graça no bom sentido e feliz. Fazia tempo que não me sentia daquele jeito… Insistiu em me pagar uma banana, depois de um treino cansativo. Foi a banana mais especial que já comi, a mastiguei sentindo um leve gosto doce de muito amor e carinho. Foi a paixão de poucos minutos, mas a que como já disse, mudaria o dia de qualquer pessoa, como mudou o meu.

Que tenham mais pessoas como esse anjo, que possamos transmitir mais amor para cada pessoa que vimos por aí, mudar os dias mais tristes delas, em cores vibrantes, que cada sorriso seja verdadeiro, que dias mais estressantes, virem calmos, leves e gostosos. Mais amor e menos ódio, por favor.

 

Uma dose de liberdade, por favor ?

Ás vezes me sinto presa, como um pássaro que quer voar mas não consegue ou não pode por alguém estar o controlando. Me sinto sufocada nesse mundo que se preocupa tanto conosco mas acaba exagerando-na. Porque muitas pessoas têm medo de verem seus filhos, amores, voando por aí ? porque acham que vão se machucar ? Mas quem disse que essa prisão não machuca ? Quem disse que nunca ninguém na vida já se machucou ? por um sentimento destruído ou caindo de uma bicicleta como na primeira vez que andou ?!

Quando saímos do nosso lar, digo país, os pais principalmente, se preocupam até demais conosco, em alguns casos, tudo bem, faz sentido, mas porque não arriscar a soltar seus filhos por aí ? Eu mesma tenho 21 anos e minha mãe ainda não me entende nisso. Digo quando saímos de nosso lar, pois quando eu me encontrava no Brasil, não existia nada disso. Eu me sinto mal, Anda sendo sufocante. O medo de eu sair sozinha por aí, é maior que qualquer coisa.

Era para ser somente um texto como alguém que quer liberdade, mas acabou sendo um pouco sobre a história que passo no momento. Mas é o que eu passo agora e eu sei, ou pelo menos acho, que deve ter alguém lendo esse texto e se identificando.

Aquela vontade imensa de pegar um carro com aquele teto que abre e que não sei o nome, então chamarei assim. E atravessar a cidade numa velocidade tão grande, com aquele vento suave sobre meu rosto, ao som de Ed Sheeran no último volume e só indo, sem rumo, não sei onde irei chegar, sei que vou chegar, mas não sabemos onde e aí quando chegar, ai a gente pergunta se pode parar por um bom tempo, a gente dá um tempo para nós e sobre a vida refletir. Lá no tal lugar, eu quero descansar, quero imaginar um mundo meu, criando minhas próprias filosofias de vida, tudo o que e como eu quero.

Que as pessoas aprendam a deixar seus pássaros voando por aí, aprendendo a lidar com os obstáculos da vida, mesmo que seja num lugar novo, numa nova vida, deixa. Não o sufoque, deixe o voar. Por uma dose de liberdade, por favor.

 

Sinto falta de sentir o amor

  

Ás vezes tenho a sensação de que o amor não é para mim, não sei o que é exatamente pra acontecer comigo, talvez nada. Espero estar enganada. Mas esperanças de algo como o amor ? Me digam como posso ter ?! É possível ? Naturalmente fui perdendo isso.

Vejo casais nas ruas, amigos juntos dando altas risadas sobre aquela vez em que todos viajaram e se divertiram, naquela festa onde alguém fez uma dança engraçada, todos com algo para contar, mas e eu ? Cadê aqueles que se diziam ser meus amigos ? Cadê pessoas verdadeiras gostando de mim. Vejo pessoas com seus amores talvez verdadeiros, pelo meu ver da pessoa, mas eu não consigo conquistar alguém em nenhum local onde eu esteja. Me sinto invisível, como se eu não fizesse parte desse mundo, não sei. Mas como se ninguém me notasse. 

Mês que vem, irei para os Estados Unidos, vou estudar durante 1 ano e quem sabe ficar mais por lá… Eu quero focar nos meus estudos claro, mas não sei o que me aconteceria lá, será que ficarei nessa mesmice de não ter ninguém ou nem ser notada ? Onde será que eu tenho que estar ? O que tem que ser na minha vida ? Que profissão eu devo seguir ? Com quem posso contar nos meus dias mais difíceis ?  Em que ombro eu poderei chorar quando estiver apertado aqui dentro, quando eu estiver com saudade da família que deixei do outro lado do mundo ? O que vai ser da minha vida ? O que é melhor pra mim ? Quem pode me responder essas perguntas sem respostas ? Quem pode se importar ? Eu não sei nem responder a primeira pergunta, quem diria as outras 300. 

Eu sinto falta de amar, de sentir o friozinho na barriga, de sorrir por alguém quando eu estiver até na frente do computador no trabalho, ter um bom dia num dia de sol numa segunda-feira.. Sinto falta.

Será que por algum motivo eu não posso ter alguém que me ame de verdade ? Será que não posso conhecer ? Será que devo desistir de mim mesma. Será que Deus esta me escutando ? Vendo minhas lágrimas ? Será que Ele sabe o que estou sentindo ? E porque isso está acontecendo ? O que devo fazer ? Nada ? Ficar sentada esperando mais do que já estou ? Então tá, mas não sei se aguento, já estou farta, me sinto sufocada, me sinto sozinha, me sinto sem sentido, sei lá. Queria poder de alguma forma desabafar com alguém, mas não tem quem iria me escutar, não tenho ninguém, estou totalmente sozinha. É como me sinto. 

E que lá no fundo, bem no fundo dessa caixinha da vida, exista alguma esperança, algo que me levante. Só isso.

Mudanças da vida e futuros amores

Daqui alguns meses, estarei voando para uma nova vida… Irei para fora do Brasil, mas não seria uma viagem de 1, 3, 8 meses e sim para sempre. Eu irei construir uma outra vida, com novas pessoas e culturas. Se eu estou assustada com isso ? Mas é claro. Se eu estou adorando essa nova oportunidade ? Também é lógico. Mas ao mesmo tempo penso, onde está meu destino ? Onde está aquela pessoa com quem um dia viverei ao lado ? Aqueles amigos realmente verdadeiros ? Aqui ou lá ? Não sei. Aproveito meus momentos por aqui, claro, mas tenho medo, eu gosto desse medo, não sei se isso seria bom e se é um sinal, afinal tudo eu acho que é um sinal, vejo tudo até onde não tem nada se é que me entende…

Eu sei que devo fazer isso, mas minha ansiedade não me deixa em paz, além de querer sair daqui, eu quero já conhecer o mundo. Não sei se a pessoa que estou “procurando” está aqui ou lá do outro lado do oceano. Por isso tenho medo agora de me envolver com alguém, não sei se deveria, não sei de nada. Afinal sou daquelas românticas chatas que se apaixona fácil, então me proíbo de sentir algo por alguém. Mas me sinto mal por isso, ando confusa, na dúvida sobre o destino da minha vida, sobre as pessoas da minha vida, preciso arrumar isso de alguma forma, mas não sei como.

Olho as pessoas com a vida já caminhando, com talvez alguém ao lado e eu ? Simplesmente minha vida toda anda confusa, ainda não está pronta para ser entregue, não sei, quero saber qual é o meu caminho, onde irei chegar, tantas dúvidas passam na minha cabeça que até me assustam.

Não consigo falar com as pessoas sem pensar nisso tudo, porque eu sei que não verei mais nem essa pessoa, não sei se me entristece ou se me faz querer me afastar dela, talvez a segunda opção. Eu espero poder ter o caminho certo da minha vida, quero estar segura de que tudo já está encaminhado, mas eu não sei, simplesmente não sei.

Mas eu sei que estou certa de ir pra lá, mas que seja bom, se for para eu ter uma experiência, estudar lá, trabalhar e encontrar alguém, que seja, eu estou aberta pra isso, o resto, eu deixo com o destino.

Vamos lá destino, pode entregar a carta com o caminho da minha vida.

Eu sou mais eu 


Tantos sofrimentos, tantos aprendizados, tantas pessoas passando em minha vida e indo embora como se nada tivesse acontecido entre nós. Agora sou mais eu, não me importo de ficar sozinha vendo um filme de romance, nem de ir ao parque andar um pouco, muito menos de ir ao cinema sozinha. Estou amando minha companhia, não têm melhor.

Não estou dizendo que vivo sem um amor por perto ou que sou desapegada sempre, só não sou mais tão apegada como antes. Agora sou tranquila, deixo acontecer, não preciso de ninguém para viver minha vida. Quer vir junto comigo? Venha.

Não vou dizer que aquele meu ex namorado era um idiota ou que aquele cara com quem eu saí e sumiu foi um completo babaca. Porque foram experiências que eu tive que viver para aprender a mudar meus pensamentos e meu jeito de se apaixonar. Sim, eu era daquelas que se apaixonava pelo primeiro cara que vinha falar comigo, quem nunca? Agora por causa deles, eu não sou mais assim, por isso os agradeço por cada lágrima que me causaram, valeu á pena.

Agora eu só quero esperar, ou nem esperar, deixar que venha, ser livre, leve e solta. Aproveitar a minha vida sozinha enquanto eu a tenho, pois eu sei que quando tiver alguém junto á mim, não irei poder fazer algumas coisas ou então a pessoa, claro vai querer ficar junto á mim. O que é ótimo, mas se eu não fizer nada agora sozinha, não poderei dizer nada sobre a experiência que vivi, ali, sem ninguém junto.

Agora eu sou mais feliz é claro, com alguém essa felicidade vai dobrar. Mas agora só quero me namorar um pouco, ir para qualquer lugar, ser um pouco minha. E quando tiver que ser, vai ser, não tem quem impeça.

Não é que me desapeguei, só sou mais eu.

Não estou me dando bem nem comigo, quem diria com os outros

 

Tudo na minha vida anda apagado, nada mais consegue brilhar como antes. Talvez nunca mais irá. Ás vezes acho que tenho que viver disso, brigando até com pessoas da minha família, mas porque ? Porque tudo isso ? Porque tão difícil ? 

Amigos foram para caminhos diferentes com o tempo, eu digo talvez maus caminhos. Não encontro pessoas que se dão bem comigo, que são como eu. Muitos me odeiam e eu nem sei o porque. Gostaria de saber, talvez eu pudesse fazer algo ser diferente. Não conseguimos agradar á todos, mas ás vezes acho que não agrado ninguém, por mais que eu tente. 

Quando posso dizer que sou realmente feliz ? Quando poderei parar de acordar em um dia de sol e não precisar ser forte pra viver, ou parar de sorrir como se nada tivesse me destruindo por dentro e sorrir por algo verdadeiro ?! 

Eu não sei o que anda me acontecendo, não sei o que quero fazer da minha vida, nem a faculdade que quero fazer, então que futuro vou ter ? Será que terei um futuro ? 

Mas de uma coisa eu sei, acredito em Deus, e Ele está comigo, não posso perder as esperanças. É difícil mantê-las quando se está perdida, mas vai saber… 

Eu sei que tudo vai se acalmar, eu espero… Enquanto isso, serei o mais forte possível, farei de tudo para aguentar passar por tudo isso, quem sabe lá na frente tem algo melhor ? Sim, vale á pena acreditar nisso. 

Aos meu amores passados

  

Talvez isso seja um texto ou uma carta, tanto faz. É para todos vocês que fizeram parte da minha vida, de uma forma triste mas fizeram. Sempre achava que o problema era eu, fazia demais por vocês mesmo não merecendo, me entreguei de cabeça, confiei e cai num buraco imenso que parecia nunca ter chão. Mas chegou um momento que parei e pensei, se vocês não tivessem passado na minha vida, eu não saberia direito o que seria amar, não amadureceria meus sentimentos, continuaria confiando e já teria quebrado a cara 10 vezes pior do que com vocês. Muito obrigada por todos os ensinamentos, todos os sofrimentos que me fizeram crescer e primeiramente ganhar meu amor próprio. Sou tudo isso por causa de vocês, por isso os agradeço. 

Que um dia vocês leiam isso e se estiverem com suas namoradas, pensem no que fizeram e não façam o mesmo com elas, eu tenho certeza que elas já aprenderam a ser mais fortes, agora façam delas uma princesa e que elas lembrem de vocês como algo bom e não ruim. Não quero que me peçam desculpas, pois eu precisava passar por tudo aquilo, nós precisávamos. 

Eu não sou do tipo que pensa “como fui idiota de ficar com ele”, claro, já disse isso como todo mundo, mas pensando bem nessa frase, você não foi idiota, eu acredito que pelo momento, eu precisava ter passado, talvez até vocês. Eu precisava desse choque para me tocar. Eu sempre fui desligada, ansiosa, queria sempre tudo do meu jeito, e isso me parou, me fez chegar na praia e no pôr-do-sol, sentar e parar para pensar sobre tudo, em vocês, nossas histórias. Foi bom enquanto durou mesmo, mas uma vez, obrigada. 

Cansa amar e não ser amado

Porque é tão difícil o amor ? Ou será que o problema sou eu ? Já não sei mais. O que eu teria feito para merecer todos esses sofrimentos amorosos? Tento não me importar com essas perguntas, mas é inevitável. Elas martelam na minha cabeça, me forço para descobrir, mas não consigo.

Ás vezes me sinto única, diferente, no sentido de que parece tudo ser comigo e só. Posso dizer que nunca fui amada, mas já amei. Porque essa injustiça ?

Me sinto como se eu não fizesse sentido nesse mundo, me sinto por fora. Ás vezes me alegro, fico feliz, mas logo todos os sentimentos ruins voltam. Acabo me sentindo sozinha, sem amigos, sem nada nem ninguém. Tudo bem, não vou negar que fico bem sozinha, gosto de sair comigo mesma, rir das minhas palhaçadas que faço escondido de todo mundo. Mas um dia, a gente sente falta de alguém, nós precisamos. Ás vezes eu queria poder rir e chorar dos meus tropeços recentes, mas nada vem acontecido, ninguém tem passado com tanto significado na minha vida.

E tem aqueles encontros de uma noite que você tem a expectativa de que até o mundo pode voltar a colorir, mas tudo não passa de uma mentira, de uma saída só para falar que saiu com aquela garota, ou a aposta com o amigo para ver quem sai primeiro com ela, ou só para dizer a ex que saiu com uma menina. Mas pouco se preocupam com o sentimento do outro. Qual o sentido disso tudo ? Pra que ? Desculpa, mas você não vai ser homem por isso.

Essas coisas que cansam, você ir atrás e nada, você esperar e parece que quanto mais espera, mais pessoas perde e mais sozinha fica. Pessoas que não gostam de você, começam a aumentar, e outras, tanto faz.

Mas eu aprendi que esperar é o melhor remédio, você é recompensado, pois você aprende a se amar mais e acaba nem se importando em precisar de alguém, porque você realmente não precisa. Só tenha a certeza de que um dia irá acontecer, irá vir. E será o melhor que você pode receber. Não perca a esperança, acredite. É uma tempestade, mas ela irá acabar e depois, por mais que demore, virá o sol. Ele irá brilhar para você e para mim. Pode ter certeza, você será amado e amará um dia da forma mais verdadeira que poderia ser, pois você terá merecido.